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为什么父母总在拒绝我长大

发布时间:2016-03-23 12:17 来源:中国青年报 作者: 小月儿

  本版核心提示

  我们在不断长大,父母在不断衰老,这个过程不可阻挡。随之而来的,是我们和父母的相处模式也会发生改变。做父母的希望始终给孩子全方位的保护,而孩子则需要不断挣脱这种保护以证明自己的价值。你平时如何与父母相处?当冲突发生时,你又是如何化解的?

  《中国青年报》青春热线与中青在线、问卷网联合推出的调查显示,超过70%的受访者与父母发生最大冲突的年龄段,主要集中在12到25岁之间,也就是从中学阶段开始,一直持续到初入职场。90%的受访者表示,与父母发生冲突的焦点事件,主要体现在父母总是过多地干涉自己的生活,以及在家庭琐事上意见不一致。尽管有40%的受访者与父母能够平等相处,遇事协商,也有33%的受访者表示,大事都要父母拿主意。

  青春热线编辑:

  你好。我已经30岁了,一路重点中学、重点大学毕业,直到出国读研,之后回国工作也有四五年了。在别人眼里我是光鲜的女白领,各方面能力都挺强的。但不知道为什么,在父母眼里,我却始终长不大。

  前一阵家里装修,我自告奋勇承担了这个任务,利用周末时间跑遍各个建材市场,和施工队沟通也挺顺利。本想最后征求一下父母的意见,但没想到他们突然发飙,觉得我订的瓷砖、地板、橱柜、家具都太贵了,要求全部退掉。“哪有那么简单,社会多复杂,你懂什么呀!”这是他们常挂在嘴边的一句话。

  他们说我从小到大自主决定的事情没有一件是好的,关键时刻还得靠他们。可在我看来,我的独立生活能力没问题,一个人在国外那几年,不管是上学还是工作,都是靠自己的努力,并没有发生太大的偏差。

  父母年纪大了,和他们意见不一致的时候我也不能据理力争,只能勉强自己退回到那个没长大的小女孩的状态,任由他们摆布,但心里始终挺别扭。

  请问我该怎么办?

  小雪

  小雪:

  你好!认真读完你的来信,我能体会到你内心的委屈和无奈。比如这次装修,你辛辛苦苦付出了很多努力,到最后却遭到了父母的全盘否定。这无疑是一盆冷水,不但浇灭了你的热情和积极性,更挑战了你对自己能力的认知。

  从你的描述中可以看出,父母和你之间的互动模式一直是“过度保护”型,他们恨不得什么事都包办代替,也不允许你自主做决定。更要命的是,这样的父母往往还理直气壮地觉得他们所做的这一切都是“为了孩子好”,让本来就在这种“高压的爱”中不能舒展的儿女平添一分心理负担,生怕自己有所忤逆,辜负了父母的“苦心”。被爱“软禁”的滋味可想而知。

  出现这样的亲子关系,父母自然有不可推卸的责任。这种关系中的父母一般都是很焦虑的,他们内心对于自己的价值定位有些模糊,也就是说,他们不知道怎样可以体现并感受到自己的价值。有了孩子之后,他们自然会把全部的爱投入到孩子身上。在孩子小的时候,他们是很好的父母,因为孩子需要他们这样尽心尽力全方位的保护。在这个过程中,父母体验到极大的满足和价值感。但是,随着孩子长大,开始发展出自己的能力,可以应对自己的生活,越来越不需要他们过多地参与和干预。这时,父母体验价值感的重要途径,甚至是唯一途径被阻断了,于是他们开始焦虑,不愿意放手让孩子自己去成长。

  为了更合理地满足自己的价值感,父母们自发创造了很多的“借口”,比如,经常抱怨孩子自理能力差,需要他们照顾生活起居;再比如,经常唠叨孩子涉世未深,不足以应对纷繁复杂的社会,需要他们的参谋和帮助等。实际上,这些不一定是孩子的需要,但一定是父母们自己的内心需要。

  也许有人会说,有的孩子的确自理能力很差,的确很不成熟,没有父母他们简直寸步难行。实际上,子女是在亲子关系中成长和被塑造的,从某种意义上说,那些看起来很不自立、很依赖的孩子,正是顺应了父母需要的“好孩子”。在生活中,我们很容易发现,如果一个孩子离开父母去住校或者参加夏令营等活动,他们很快能适应并且以惊人的速度变得自立,可见,“依赖”并不全都是能力所限,而是环境所致。

  说到这里,你或许已经意识到了,你自己也在扮演父母的“好孩子”角色。尽管在国外你自己可以独当一面,但在家里,面对和父母意见不一致的情境,还是会勉强自己退回到没长大的小女孩状态。

  你在来信中提到,已经不愿意再用这种让自己不舒服的方式去满足他们的需要,用委曲求全来表达自己的孝顺,这种模式让你心里很别扭。那怎样去重新建立你和父母的互动模式呢?指望父母转变的难度很大,一方面他们年纪大了,生理能量和心理能量都越来越衰弱,重塑模式对他们来说太难了。另一方面,他们习惯了想要“保护”你,你退回到小女孩状态虽然满足了他们的心理需要,但当他们感到越来越力不从心,不再有能力“保护”你的时候,他们的焦虑程度就会越来越高。

  所以,之前是你顺应了父母构建的模式,现在需要你在理解他们、接纳自己的基础上主动调整,让他们顺势而变。比如这次装修风波就可以是一个很好的契机,父母否定你的付出,你感到委屈和无奈都很可以理解。但在处理好自己情绪之后,不妨尝试安抚一下他们情绪,然后心平气和地跟他们沟通,告诉他们你的难处,询问他们对于装修的需求和意见,讨论能否在已经订好的方案基础上调整,找到一个折衷的解决办法,不要那么极端地全部推翻。这样的事情经历过几回之后,你就可以在父母面前以一个成年人的姿态去担当、去决定,他们也会慢慢习惯新的模式,放心地享受不一样的你带来的安心和快乐。

  当然,这些说起来容易,真正实践起来并不是一个简单的过程,需要你给自己、给父母一点时间和耐心,找到一种让你和父母都感到舒服的模式去互动、去交流。

 

【责任编辑:赵悦】
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我们在不断长大,现在需要你在理解父母、接纳自己的基础上主动调整,让父母顺势而变。